喪女の独り言

21歳 実家暮らし喪女の掃き溜めです。

彼氏・結婚がそんなに偉いのか。

私は彼氏がいない。ちょっと前まではほしいな〜いたら幸せになれるんじゃないか?とか思ってた。今はいたら楽しいのかなとは思うけど、付き合いたいと思う人がいない。私は理想が高い自覚はある。背が高いイケメンが好きだ。背が高いイケメンが好きだ。自分がそれに見合うかといえば全く見合わない。でも妥協してまでとは全く思ってない。【彼氏】という人がほしいなら誰でもいいし、作れる。でも、私がほしいの【彼氏】ではない。彼氏を作るということに全く興味がない。そんなことのために、時間と金と労力を使いたくない。完璧である推しに使うほうが1000000倍幸せだ。

 

とりあえず私は憤慨してる。

わたしは彼氏も結婚も、もう興味ない。それが全てじゃないから。と公言している。

「彼氏は作らないの?もったいないよ、好きなタイプは?」と聞かれた。だから答えた。「好きな男は背が高いイケメンです。金より顔です。金は私が稼げばいい、顔はどうにもならないから、優勢遺伝子に興奮する。ヒモでもなんでもいいからイケメンが好き。松坂桃李がパチンコで金を擦っても、風俗に使ってもいい。望まれるならなんでもする。優勢遺伝子には逆らえないから、イケメンのためなら臓器売る。夢は大金持ちになってイケメンのヒモを飼うこと」実に欲望剥き出しだなあと思うけど、素直に生きることはいいこと。私は【好きなタイプを聞かれた】から答えた。そのはずなのに、「選ばれるレベルの人間でも、選ぶ立場でもない」と言われた。待て、待て。今の今まで、私が「彼氏がほしい」「背が高いイケメンの彼氏ほち〜」なんて言った?周囲は勝手に「彼氏は松坂桃李がいい」って話をすり替えた。勝手にすり替えたくせに袋叩き。ただ質問に答えただけなのに「理想の高い節操のないブス」というレッテルを貼られた。お前らは私の2%しか知らないだろうに、、、。

 

私が松坂桃李に釣り合わないのも、私が松坂桃李に選ばれるような人間でないことも重々承知している。かと言って、理想以外の男、好きなタイプではない男と限られた人生、ましてや若さ溢れる今を消費するなんて考えられない。

 

だから、私は自分のレベルを上げてる、上げてる最中。自分が底辺なくせに、ハイスペと一緒になりたいなんておこがましいこと言えない。顔が可愛い方がいい、だから整形をする。学歴高くて教養ある方がいい、だから大学に行こうてしている。どんなことであれ自分のレベルアップに繋がるようなことは少しずつできる範囲でしている。自分で自分を好きになるためにも、やりたいと思ってることをするためにもやはり今のままでは絶対に無理だ。とにかく、今の自分を変えたくて努力してる。もちろん、そんなことはブログと自分の中でしか発言していない。周囲の人間に、私の人生観なんて話す必要なんかない。

 

周囲は恋愛も結婚も妥協だ。と、言う。大半の人間は、相手に対しての妥協の意味だと思う。私はそうは思わない。【理想はあるが、自分がそのレベルの人間に相手にされる訳がない。】を【まあこの人でいいや。】にすり替えているのでは?と思う。自分で自分のレベルを上げるのは、まあ大変。理想に近づきたいなら、自分がその理想に見合う人間を目指せばいい話。それをしないで「私(俺)は妥協した」って言うもんだから。相手にも失礼だし、自分のことも下げてる。というか、妥協したって言えるほどの人間なのだろうか。少なくとも5〜10歳近く歳下の恋愛観を笑いものにするんだから、私はそうは思わない。死んでほしい。

 

私は彼氏も結婚も興味がない。

好きに生きたい、自由に生きたい。

わがままを聞いてくれない人といるくらいなら自分で好き勝手に生きたい。

ただそれだけの話。

【マインド編】2019年の目標を語る。

美容に続いてこちら。

 

2018年、「可愛い」のせいでめちゃくちゃ悩んだ。これまでは顔さえ良ければって思ってた。

 

最近はいくら整形や化粧で顔を可愛く作り変えてもネガティブな発信をしている人って全然可愛くみえないなって気づいた。

YouTubeSNSで整形の経過、ビフォアフを載せたりしてる人にめちゃくちゃネガティブな人がいて

「美人滅亡させる」

「ブスは美人のせいで」

「ブスな自分は無価値」

みたいな発言で賛同を得てるのって悲しくない?

自分のことをブスって思う気持ちはすごくわかるけど、可愛くなるための努力をしてきた自分を否定してるような気持ちにならない?

整形費のためにたくさん働いて、欲しいもの我慢して、不安と痛みを抱えて、整形してからだっていつか崩れるんじゃないかってびびって生きてるじゃん。

誰のために可愛くなろうとしてんの?

自分のためでしょ?自分が可愛くなりたいから、自分で自分を認めたいからしたことを自分で全否定するって悲しくない?

他人は自分が思ってるより自分に興味ないし、況してや整形なんて非難の対象にしかならない。

自分で自分のことdisるのも辛いけど、美人のせいにして美人をdisるのも違うよね。

美人のせいにしたからって自分がブスな事実は変わりないし、美人と同じ土俵にいると思ってること自体が自分のこと苦しめてるんじゃない。

 

自分の「なりたい」に近づこうと努力している人って容姿だけじゃなくて内面も変えようとしてる人が多い。

完璧を求めて努力してる自分に自信がある人、理想通りになれて自信がある人とかって、綺麗だと思う。

容姿がコンプレックスなだけで、めちゃくちゃ性格歪むし、その歪みでしんどくなってるのもわかってる。

ただ見た目が良くなればいいわけじゃなくて、それに伴って、人並みの自尊心と心の安寧を求めてる。

 

長くなったけど、こういう思考が浮上してきて性格直そ!!!!って思った。

 

【自分を好きになる】

 

そのためには、本読んだり、今まで以上に努力したりしないといけない。

目標のために何をするかは正直ハッキリしてないけど、目の前にあるどんなに小さい課題でもクリアしたときにめちゃくちゃ自分を褒めるようにしたい。

朝起きれた自分まじリスペクトみたいな???

 

2019年はそういう年にしたい。

 

 

歯列矯正なしで、輪郭と口元がマシになった話。

※個人差あるよ※

 

ある方法で、口元がマシになったのでご覧ください。(鼻整形前だから隠させて)

 

f:id:eiriakimidori:20190105194232j:image

 

なぜ、改善されたのでしょうか!?!?

 

【舌の位置】

舌の位置が正しい位置にないため、口元がみっともなくなってる。

輪郭も締まりがなくて、若干の丸みがある。

ちなみに、改善前の方が痩せてた。

太ったのに輪郭が多少シャープに見えるし、顎も何もしてないのにツンとした気がする。

 

すごくわかりにくいけど、本当に変わったから歯列矯正したらもっと変わるんだろうなあ。

 

 

正しい舌の位置は、簡単。

ベロを上顎の凹んだとこにつけるだけ〜〜。

それを意識するとマシになるよ〜。

舌の位置が違う人は直してみよう〜〜。

 

【美容編】2019年の目標を語る

皆さま、明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

 

早速ですが、2019年の目標とか語っていくヨ!!!!

 

①痩せる

毎年言ってる。ホルモンバランスの影響もあって1カ月で変動が±3キロくらいある。

しかし!!基礎体重がピークより1.2キロ落ちた。今年は更に3キロは落としたい。

去年はルイボスティーとかナッツ類とか食事から変えて(詳細は後日記事にするよ)、筋トレもゆる〜く続いてて痩せる身体はできてきたので、もう少しレベル上げてダイエットするぞい⤴︎

 

②整形する

一昨年は、二重整形、鼻プロテ、鼻先でがっつりやって、去年は注射メインだった。

今年はがっつりではないけど変化が大きいと言われている整形をしようと思ってる。

予定としては、目の下の脱脂、目尻、額のヒアル。一気にやるのは時間とお金の関係があるので、1つはやろうかなと。

あと、整形ではないのかも知れないけど歯列矯正も。

某指原さんが脱脂、歯列矯正で抜群に可愛くなったな〜と思ったので参考にしたい。

 

③髪の毛ツルツルにする

去年くらいからヘアケアに力入れてて、死ぬほど痛んでた毛がかなりマシになった。(よくはなってない)シャンプー、リンスを美容専売品に変え、シルクのナイトキャップを被るようにしただけでマシになった。すごい。

今年はトリートメントとかのインバスケア、アウトバスケアを大事にしようと思う。

 

④垢抜ける

めちゃくちゃアバウトなんだけど、最終目標はこれで、③まではその過程に過ぎない。ただ、痩せて、整形して、髪ツルツルにするだけじゃなれるわけない、似合う髪型、服、髪色、メイク、立ち振る舞いなど全部が良くて理想の垢抜けた自分になれると思ってるので、③までをクリアしながら小さなところも研究したい。

 

もっと細かく言えばたくさんあるけど、大きくはこんな感じ。

 

がんばろ、、、

 

メンヘラ喪女、2018年振り返ってみた③

ガキ使見ながら書いてます。

9月からまた振り返っていきましょうか。

 

9月

→始めて涙袋にヒアルぶち込んだけど一番痛い、死ぬほど痛い。鼻も目もやったけど一番いてぇ!!!!!!まじで泣いた、もうやりたくない。みんな気軽にヒアル入れてるけど、あれできたら最低でも鼻はできるゾ。

あと1人で野球みた!!!!推しは抑えメインだからいつでるかは定かではないんだけど推し拝めた可愛かった。

ゴールデンカムイのイベントにも行ってチタタプしたヨ!!網走監獄はいいところです。

 

f:id:eiriakimidori:20181231204634j:image

 

10月

→推しの箱が地元であった。全く推しを知らない友達連れて行って布教もちゃんとした。やっぱり歌って踊る推しが好きだったし、友達がめっちゃ好き。友達少ないけど大好き。

あとはママと旅行。

くっそ山奥の旅館だったんだけど、夜は室内からでも星が見えて、とにかく自然を感じて喧騒かな離れた感じがした。

また行きたいな〜。

写真は、湖面に山が反射して唇に見えるんだって!!見えるよね〜〜!!

 

f:id:eiriakimidori:20181231203505j:image

 

11月

→唐突に医者しかいない飲み会に月曜から連れていかれて解散が1時過ぎという地獄を見た記憶しかない、、、辛すぎてずっとCSの速報みてた、、、でもタダ飲みできたから許した、、、、

この時期くらいから地元出ることに関して悩み始める

 

f:id:eiriakimidori:20181231203834j:image

 

12月

→な〜〜〜〜んもしてないのに、一番悩んだ1カ月。自分の今後についてめちゃくちゃ考えたし、今でも考えてる。忘年会で「パン屋極めたのに急に医者目指した研修医(30歳↑)」の話とか聞いて、できないことないんだなって思った。頭も悪いしわいにはむりやな!!かんけーね!!って感じだったけど、やりもしないでダラダラする今の生き方でええんか!?思ってから、毎日毎日考えて、うっすら悩んでたのは2018年頭からだけど「いまだ」って思って、ちゃんと母にも告げた。いろんなこと経験したいし精神疾患のせいでメンタル死んでるけどやりたいことやるためには自分殺して新しい自分にならなきゃいけない。何があっても自分が泣くんじゃなくて周りを泣かすくらい強くならなきゃいけないって思った。2019年は本気出すぞって決心した12月でした。

 

来年もがんばろうと思う。

今年も1年ありがとうございました。

メンヘラ喪女、2018年を振り返ってみた②

2018年を振り返ってみた第2回目やります。

 

 

5月

→リリイベ前に、唇ヒアルとBNLSした記憶がある、、、。

ふらついてたら、知らない人が「何番出口、、」ってぼやいてて私に話しかけてきたから迷子か!?って思って相手したら、ファッション雑誌のモデルスカウトで、スルーしたらナンパに捕まって災難でした。

しかも、リリイベはリリイベで天気悪いしNEWSと会場被ったし、なんか知らないけど推しに干された、、、痩せすぎだし髪色、、、泣いた。ここで他界しようと思った。肉はうまかった。

f:id:eiriakimidori:20181229215327j:image

 

6月

→親知らずが痛過ぎて薬乱用した結果、血便、食欲不振になり死にかけた。

あと、ツーショイベいったなあ、、、、。って感じ。

安室ちゃんと被って人すごかったなあ。

5月で辛かったけど、対応良すぎだったしめちゃくちゃ可愛かった(ちょろい) 

やっぱ推し好き〜!ってなったし、やっぱ推し好きだわ。

 

f:id:eiriakimidori:20181229215741j:image

 

7月

→謎に遊園地連れてかれた。

クッソ田舎の遊園地と山。

いい大人3人ではしゃいだ。

蛇に遭遇してさすがに泣いた、気持ち悪かった〜〜!!!!!

あと、ここらへんくらいから上京したい感がやばかった、一気に現場減らした。

 

f:id:eiriakimidori:20181229220003j:image

 

8月

→家族に旅行にいった!!!

みんな成長したな〜って感じた1カ月でした。

ずっと仲良しでいたいなあって思う。

あと、やたらネイチャーな感じ。

引きこもりの私はどこへ、、、、。

 

f:id:eiriakimidori:20181229220407j:image

 

とりあえず8月まで。

後半はめちゃくちゃユルかったと思うので、あんまりなんもないです。

 

 

メンヘラ喪女、2018年を振り返ってみた①

多分、年末はやらないと思うのでやりますよ。

反省は大事だと思うので。

写真と共に月毎にゆる〜〜〜〜く振り返ってみますか、、、。

 

1月

→前の月に鼻を整形したのでそのDTで序盤は死んでた。

血は出るし腫れは引かないし内出血はやばいし、、、。まだましな方だとは思うんですけどね〜なにより内出血の黄色感がキモかった。

内出血も引けた頃に現場があったので現場へ。

内容はさておき、最前で推しを拝みレスを頂けたので良しとしましょう。

 

f:id:eiriakimidori:20181225202910j:image

 

2月

→前半記憶ない。

2月17日〜くらいから箱があって、最愛なるオタクとライブ後にラブホ泊まった。「一番安い部屋選ぶ男ダサくね???」とか煽りまくって最安値の部屋を勝ち取った。クッソ寒かったのに、なぜか会場外のベンチでタリーズティーを啜ってた。

まさかの地元ライブ発表になって接触の時に「すぐに君のこと思いついたよ」とか「一生ついてきてね」って言われたっけな。毎度毎度、サイゼとか鳥貴で号泣して、つまり推しが好きって2月だった。

親子丼美味しかったネ、、、

f:id:eiriakimidori:20181225204146j:image

 

3月

→推しのバーイベに仕事の都合で行けなくて絶賛死亡。

「生きるとは」をずっと考えてて、正直仕事ところじゃなかった。

f:id:eiriakimidori:20181225204437p:image

 

4月

→人生初の山菜取りに連れていかれた、、、。

超絶インドアなのにめちゃくちゃ楽しかったしめちゃくちゃ動けた、、、。あとめちゃくちゃ美味しかった、、、。

自然に感謝しかない、ありがとう大地。

釣りにも連れていかれた、、、。釣れなかった、、、。近くの魚屋さんで美味しそうなお魚さんが餌より安く売っててキレそうになった、、、。めちゃくちゃ寒かったけど海でBBQした。引き篭もり陰キャが海でBBQとかしちゃってパリピな気持ちになれた、ありがとう大地。

f:id:eiriakimidori:20181225204811j:image

 

とりあえず4月まで振り返ってみました。

大したことしてねーな!!!!!!!

記憶ないだけか??????????

てか、遊んでるだけじゃね?????

でも可愛くなるために身を削り、やったことないことやったり悪くはないと思ってるよ〜〜〜〜〜〜。