喪女の独り言

21歳 実家暮らし喪女の掃き溜めです。オタク楽しい

自分語り

自分で生きにくくしてる自覚はある。

わかってる、わかってるけど遺伝子レベルのネガティブなんだもん。

 

いろんな本読んで話聞いて、自分を好きになる努力をしてきた。

整形もダイエットもオシャレもメイクも趣味で無我夢中になるのも全部全部少しでも自分を好きになれたらいいなって思ってやってきた。

 

なんでそんなにネガティブなの?

なんでそんなに自分が嫌いなの?

って聞かれるけど、それがわかればきっとこんな思いしてない。

 

多分だけどプライドが高くて完璧主義で根暗で真面目で不器用で頑固で心配性で…いろんな部分の主張が強すぎて自尊心マイナスネガティブな女になってしまったんだと思う。

とにかく捻くれてるから、みんなが聞くような明るくてハッピーな歌とか全く私には響かなくて、同じように自尊心高くてポジティブな人がすごく苦手。

 

裏垢作って自分のこと棚に上げてやいやい口を出すのが落ち着くんだ。

周りから見たらそんなことしたって時間の無駄と思うけど、私にとっては精神安定剤だし。

裏垢って私みたいな人しかいないから、この世界なら全肯定されてる気になれる。

そうして1日をそれに費やして、また現実に戻って精神すり減らすの繰り返し。

裏垢にいる人だって、普段はきっとちゃんと学校行ったりバイトしたり仕事したりしてるんだよ。むしろ、人よりずっと人当たりが良くて気が利いて優しくて思いやりがある【いい人】だと思う。

そりゃ、私を受け入れてくれてるわけだしね。

並の人じゃ無理だと思うわ。

 

なにかと繊細で過敏だから人混み、騒音、怒ってる人、イライラしてる人とか目に入ると具合が悪くなって嘔吐しちゃうこともある。

 

男に連絡先交換しようって言われても、したいしたくないに関わらず「私みたいな人間を貴方の世界に入るのが申し訳ない」と思ってしまって、自意識過剰だとはわかってるけどそうなってしまう。

断る理由を考えても、上記みたいな言い方だとクソめんどくさい女になるしって考えた結果めちゃくちゃ不器用なので「必要性を感じない」と言ってしまう〜〜!!!!!!

すっごい冷たい愛想悪い女じゃない???

めちゃくちゃ高飛車じゃん???

きっっっも!!!!!!

でも、みんなみたいに愛想良くなんかできないし上部の会話苦手だしつまらない話題に笑える筋肉ないし。

ネガティブが爆発するとこうなるんだね。

 

しかも私は厄介だからこんな私に気づいて欲しいとか思ってしまってる。

他人と関わりたくないし迷惑もかけたくないのに思ってしまう。

結果、そう考える自分すら嫌になり

それならいっそ人間関係なくしちゃお!!!!ってなる。(極端)

 

苦手だけど自分なりに築き上げてきた人間関係を急にリセットしたくなってしまう。

定期的に友だちを整理してしまう

 

周りが気にしないようなことも気にしちゃう。

気にしないようにしても簡単にやめられるならとっくにやめてる。

でも、できない。

めちゃくちゃ生きにくい世界を自分で作ってるんだよね。

 

そんな自分を変えたいよ〜〜

え〜〜〜〜〜ん

 

上でも言ったけど、色んな本読んだりなんだりした結果多少前進しました。

 

自分のために可愛くなりたいし服を着るしメイクをする。

お前に選ばれるためじゃない。

モテるために生きてるわけじゃない。

ちょうどいいブスになるために可愛くなりたいを頭打ちにするくらいなら、めちゃくちゃなブスとして好きなことやってやるよ。

愛想が悪いのは興味がないから。

笑わないのはつまらないから。

自分を隠して生きるのが大人ならずっと子供のままでいい。

って思えるクソわがまま女になりました。

 

誰がなんと言おうとこの生き方は変えるつもりはない。

 

は〜世界って辛辣〜〜〜